De man en zijn praatjes

Overal kom je ze tegen: in de trein, in de kroeg, op je werk, op straat en in je vriendenkring: de praatjesmaker. Wie kent hem niet? Verschrikt komen vriendin C. en ik tot de conclusie dat de mannelijke praatjesmakers in grote getalen toe lijken te nemen. Met zweet in onze handen concluderen we dat we nergens meer veilig zijn voor de vele praatjes van deze man. Zelfs wij goedgebekte vrouwen, worden angstig door hen, terwijl wij vrouwen jarenlang de toppositie innamen als praatjesmaker.

Standvastig besluiten we om de Nederlandse praatjesmaker in kaart te brengen en zo nodig een actieplan uit te stippelen. Onder het genot van een volgend glaasje rosé zal de discussie over dit type man worden voortgezet, wat tot in de vroege uurtjes zou gaan duren. Al snel moeten we toegeven dat we een hardnekkig fenomeen te pakken hebben, die in verschillende verschijningsvormen ten tonele verschijnt.

Een paar punten hebben ze met elkaar gemeen: ze zijn zelfverzekerd (of spelen dit fantastisch), hebben een vlotte babbel en weten vaak meer dan goed hoe zij hun tegenpartij moeten bespelen om de situatie naar hun hand te zetten. Toch zijn er grote verschillen te ontdekken tussen de verschillende soorten praatjesmakers. Een aantal types zal ik je niet onthouden.

Laten we het eerste type de verkoper noemen. Deze man is net te glad, kan slijmerig overkomen, maar weet altijd de juiste argumenten te gebruiken om je van de meest onnozele dingen te overtuigen. Hij zou je zelfs een uitermate boeiend verhaal kunnen vertellen over saaie dingen zoals punaises en paperclips. De verkoper verschijnt in vele vormen; als classy man, type boekenclubman of als nonchalant figuur en is hierdoor uitermate gevaarlijk.

Na grondig experimenteel onderzoek vonden we een tweede type praatjesmaker: de bluffer. We slaken een zucht van verlichting en onze angst verdwijnt als sneeuw voor de zon, want deze man is vaak wel leuk, maar zeker niet gevaarlijk. Onder de bluffer vallen types als ruwe bolster, blanke pite en grote mond, klein hartje. Deze man bluft er maar op los en praat veel, maar wij als goedgebekte en doortastende vrouwen met mensenkennis prikken hier snel door heen. Wij spelen het spel als blufkoninginnen graag even mee, maar meer om te kijken wat voor onzin er nog meer uit deze man komt.

Het derde type is gelijk ook het meest vervelend: de eigengeilige man. Deze man ziet er over het algemeen goed uit, kleedt zich meer dan stijlvol, maar praat alleen maar over zichzelf, zijn fantastische baan, zijn mooie auto en nieuwe gadgets. Kortom, wel veel praatjes, maar deze man zal de vrouw amper blijven boeien (ok, misschien dat we door zijn looks iets langer bij hem blijven hangen dan nodig, maar ook wij willen meer inhoud).

Aangezien de bluffer de meest voorkomende verschijning lijkt te zijn, hebben wij als praatjesmakende vrouwen toch minder concurrentie dan gedacht. Om de eigengeilige man moeten we vaak lachen en tja de verkopers, daar zijn er gelukkig niet zo veel van. Pfew, ik en mijn medepraatjesmakervrouwen kunnen weer opgelucht ademhalen; het gevaar lijkt geweken en het actieplan is overbodig voor nu.

Maar, mijn moeder zegt altijd: blijf op je hoede voor deze man, voordat hij te veel praatjes maken kan…

Advertenties

2 gedachten over “De man en zijn praatjes”

  1. Erg leuk geschreven en een bijzonder goed stukje research..

    Ben je naast die praatjesmakers ook andere mannen van een heel ander kaliber tegengekomen? Die types die dromerig haast mensenschuw om zich heen kijken, alsof ze pleinen vrees hebben maar dan toch naar de markt gaan omdat een stroopwafel hun zoete overwinning is.
    Mannen met een dagboek waarin ze de meest briljante spinsels kunnen verwoorden in een volstrekt onleesbaar dokters handschrift. Zijn het eigenlijk dan wel mannen? Als ze hun kleding online bestellen om elk complimenteus gesprek te vermijden van een aardige verkoopster. Of zijn het nerds in een gedaante van een man, een schaap in wolfskleren.. hey ik laat me baard staan, zie ik er ruig uit maar ik heb wel een hekel aan ingegroeide haartjes. Nee ik gebruik geen Axe stel dat..
    Waarom een BMW? Mijn Conan de buurman rijd er een en heeft een nek zo dik als mijn dijbeen, maar ja ik zou er ook zo uit zien als mijn kleren op de kinderafdeling kocht. Lichtelijk gefrustreerd als ze in een volle slagerij aan de beurt zijn en hun nummertje voorbij laten gaan om niet te hoeven spreken met zoveel mensen in de rug.

    Of val ik nu in de categorie “de Verkoper”? haha..

    Dank je wel, bij het lezen van je blog klim ik weer een beetje uit mijn #writersblock.

    Patrick,

  2. Ha Patrick!

    Haha, wat een mooie reactie 🙂 Mooie uiteenzetting! Allereerst ben ik blij dat ik je uit je #writersblock heb getrokken. Heb ik toch nog iemand geholpen!

    En ja, de man verschijnt in de meest uiteenlopende verschijningsvormen. Van praatjesmaker tot praatjesvermijder. Volgens mij spreek jij nu van het type muurbloem of angsthaas 😉

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s